• Legrandon na duben 2016

    V nebi se všichni shodujou, že je tam neskutečná nuda a že by to chtělo nějakej pořádnej mejdan. Všichni jsou pro, akorát Ježíš nesouhlasí:

    „Chlapi, neblbněte, po poslední večeři jsem byl tři dni mrtvej.“

    Celý článek

  • Legrandon na prosinec

    Stěžoval si děda u lékaře:

    “Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých dívek pobíhá kolem mé postele…”

    “A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?”

    “Ne, jenom ať tolik nedupou!”

    Celý článek

  • Legrandon na listopad

    Dědeček si zavolá vnuka a říká: “Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu”.

    Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

    Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: “Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka”.

    “Já vím”, řekl dědeček, “těch devět stovek je od babičky”.

    Celý článek

  • Legrandon na říjen

    V USA sedí dva chlapíci v hospodě, popíjejí pivo a ten jeden říká:
    “Ty slyšel jsi to o té Evropě, ti běženci to by mohl být pořádný problém”,
    druhej se napije a říká:”
    No to mi povídej,vůbec nevím jak by se to mělo řešit ale průšvih to je určitě”.
    U baru sedí indián který to zaslechne a smutně prohodí:
    “Jo jo,my jsme to v minulosti také podcenili”…

    =

    Celý článek

  • Legrandon na září

    žena: Pijete pivo?
    muž: Áno
    žena: Koľko piva denne?
    muž: Zvyčajne asi 3
    žena: Koľko platíte za pivo?
    muž: asi 1 €
    žena: A ako dlho pijete pivo?
    muž: Asi 30 rokov
    žena: Takže jedno pivo stojí 1€ a vypijete tri denne, čo je mesačne asi 90 €. Za jeden rok by to bolo približne 1100 €, mám pravdu?
    muž: asi áno
    žena: za 30 rokov by to bolo vyše 32.000€, že?
    muž: je to možné
    žena: Viete, že ak by ste tie peniaze neminuli na pivo, ale si ich uložili na úrokový účet, mohli by ste si za to teraz kúpiť Ferrari ???
    muž: Pijete pivo?
    žena: Nie.
    muž: A kde máte Ferrari ?

    Celý článek

  • Legrandon na srpen

    Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novombyte.Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou,rafinovanými šatami…
    Otec žasl nad novým sporťákem pod okny a nad domácím kinem…
    Matka sa jej pýta:
    “Dcérenka moja, ako si sa dostala k rtakému bohatstvu?”
    “Celkom jednoducho,” vysvětluje dcéra. “Som zástupkyňa.”
    “A koho zastupuješ?” pýta sa otec.
    “Nó,” usmeje sa dcéra, “manželky, priatelky a iné unavené ženy.”

     

    Celý článek

  • Legrandon na červenec

    Při sprchování říká jedna prostitutka druhé:
    “Ty máš na zadku nějaké pupínky.”
    “To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé…”

    Celý článek

  • Legrandon na červen

    Poslední slova před smrtí:
    “Byl jsem pyrotechnik. Nevěříš?”
    “Hm. Ten tygr je určitě napapanej!”
    “Co to tady tiká?”
    “Ne, ten žebřík nemusíš držet!”
    “Propadla jsem u matury, tati!”

    Celý článek

  • Legrandon na květen

    „Tatínku, maminko, rozhodl jsem se osamostatnit.“
    „Skvělé, synku, opravdu skvělé rozhodnutí.“
    “Fajn. Kufry máte na chodníku před barákem.“

    Celý článek

  • Legrandon na duben

    To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo. “Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!” A ten první mu poradí: “Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!” A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: “Tak co, jdeme se zase opít?” “ Po tom minulém fiasku raději ani ne!” “Tak počkej, co se stalo?” “No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha … zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!…”

    Celý článek

  • Legrandon na březen

    Pekl jsem kuřecí kousky a k tomu vařil rýži. V nějakém obchůdku jsem si koupil jasmínovou. Kambodžskou. Takovou jsem ještě nejedl. Hledám návod. Nechybí:

    1. Vložte 2 šálky rýže do hrnce rýže.
    2. Opláchněte rýži s vodou pouze jednou.
    3. Přidejte 3 šálky vody, datailní rýže, vařič víko a zapněte ji.
    4. Neotvírejte vařič rýže víko těsně.
    5. Po 10-15 minutách, chmýří s vidličkou a slouží horká.

    Rýže skvělá, automatický překladač se smyslem pro humor.
    P.S.: Chmýří zaplaťpámbu nikde… 🙂

    Celý článek

  • Legrandon na únor

    Náčelník městských policajtů koupil trezor.
    Svolal své podřízené a říká:
    “Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód.
    Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!

    Celý článek

  • Legrandon silvestrovský

    Starší žena: Nějaký problém, strážníku?
    Dopravní policista: Ano paní. Obávám se, že jste jela příliš rychle.
    Starší žena: Aha, rozumím.
    Dopravní policista: Můžete mi dát váš řídičský průkaz?
    Starší žena: Ráda bych, žádný ale nemám.
    Dopravní policista: Vy nemáte řidičský průkaz? (Pokračování textu…)

    Celý článek

  • Režisér život

    Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.
    Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno 9.30 hod.
    Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt. (Pokračování textu…)

    Celý článek

  • Legrandon na prosinec

    VÁNOCE z pohledu trestního soudce: 
    – Sliby, že přijde Ježíšek – šíření poplašné zprávy, §357 TZ – 2 až 8 roků 
    “Když nebudeš poslouchat, nic nedostaneš!” – vydírání, §175 TZ – 6 měsíců až 4 roky
    – “Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese…” – podplácení, §160a TZ – až 2 roky
    – Otevření dopisu Ježíškovi – porušení listovního tajemství, §182 TZ – až 2 roky
    – “Když vydržíš celý den nepapat, uvidíš zlaté prasátko” – zanedbání povinné výživy, §207 TZ – 2 až 3 roky
    – Výroba vaječného koňaku – nedovolená výroba lihových nápojů, §285 TZ – až 1 rok vězení

     

     

     

    Celý článek